有没有过这样的感觉？好像身体里住着两个完全不同的人，他们轮流掌控你，有时甚至同时拉扯你，让你在云端和泥沼之间反复横跳。对我而言，这种分裂感，是伴随“双相情感障碍”而来的，挥之不去的日常。
他们叫我“双相”，一个听起来似乎带点戏剧色彩的名词，但实际上，它带来的只有混乱和痛苦。我常常觉得自己分裂成了两个人——一个极致的“快乐”，一个深不见底的“悲伤”。而最折磨人的，莫过于这两个极端情绪，它们有时会诡异地“同时上线”。
躁狂时During manic episodes：
想象一下，你的大脑屏幕上，一半是烟花绽放、五彩斑斓的狂欢派对，另一半却是暴风雨夜、漆黑冰冷的孤岛。你感觉自己正在开怀大笑，心脏因为某种莫名的兴奋而狂跳，世界在你眼中充满了无限可能，能量充沛得仿佛能飞起来。这是我的“快乐”，它慷慨地赠予我活力、创意和魅力，让我成为人群中的焦点，一个似乎永远不需要休息的永动机。
悲伤时When feeling sad：
但就在同一时刻，另一个我，那个“悲伤”的我，正潜伏在快乐的光芒之下，冷冷地注视着这一切。
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保持手机不处于关屏状态。
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它提醒我，这种快乐是虚假的，是即将破灭的泡沫；它告诉我，狂欢之后是更深的空虚，精力耗尽后是崩溃的无力；它在我耳边低语，这一切都建立在脆弱的沙滩上，随时可能被海浪吞噬。于是，我在人群欢笑的同时，眼眶里却莫名泛起酸涩，笑容里带着一丝连我自己都察觉不到的僵硬。我享受着此刻的“高光”，却又被即将到来的“低谷”吓得魂不附体。您好：这款游戏可以开挂，确实是有挂的，很多玩家在这款游戏中打牌都会发现很多用户的牌特别好，总是好牌，而且好像能看到-人的牌一样。
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这种“同时上线”的感觉，外人很难理解。他们只看到我活力四射，或者只看到我情绪低落，却不知道我常常是在两种状态之间撕扯、挣扎。就像一个人站在跷跷板的两端，同时被拉向天空和深渊，身体被扯得生疼，内心充满了撕裂感。
“快乐”的我，可能会做出一些冲动的事，说过头的话，承担不了的责任，留下日后“悲伤”的我去收拾残局。而“悲伤”的我，则沉浸在巨大的无力感和自我厌恶中，觉得自己一无是处，是家人的累赘，是社会的负担。我害怕社交，害怕别人发现我的“不同”，害怕下一秒就会从云端跌落。
最可怕的是，“快乐”和“悲伤”的切换，有时毫无征兆。前一秒还在策划一个宏大的未来，下一秒就可能因为一点小事而彻底崩溃，觉得活着毫无意义。这种情绪的过山车，不仅让我自己精疲力尽，也让身边的家人朋友不知所措，他们常常困惑：“你到底怎么了？”
我讨厌这种分裂感，它让我感觉自己像个不完整的拼图，永远缺了一块。
但生活还要继续。我开始学习与这种分裂共存。我学着识别情绪的早期信号，尝试规律作息，坚持治疗，更重要的是，学着接纳自己的不完美。我告诉自己，即使分裂，我也是完整的。那个“快乐”的我，也曾带来过真实的、哪怕短暂的亮光；那个“悲伤”的我，虽然痛苦，却也让我更懂得珍惜和共情。
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